ХРЕНОВПАПАША

Новое

Пребывание в образе папаши — это новый опыт. И я сейчас не о том, что жизнь приобрела смысл и сердце мое наполнено любовью. Речь о настоящем опыте. Прикладном. В Google начинают появляться новые запросы:

- как отмыть обои от пластилина
- разбираем и сушим MacBook Air
- можно ли восстановить жесткий диск после падения
- продам MacBook Air
- требуется няня с опытом

Да, во всем, что касается детей главное опыт. Недавно я с восхищением наблюдал за тем, как прабабушка рулит детскими делами. Никаких лишних движений только уверенность и спокойствие. Этакий мистер Вульф из криминального чтива.
Она сказала, что в “её время” младенцу давали маковую солому с молоком завёрнутую в марлевую повязку, чтобы сосал и лежал тихо, пока взрослые работали в поле. О каких подгузниках и чашечках-непроливайках может идти речь.

Нам не о чем жаловаться, а мы всё равно жалуемся. Сейчас продаются детские кровати с автоматическим укачиваем в 14 режимах. И причем ты сидишь в кресле и можешь переключать скорость укачивания со своего iPhone. Тебе даже для этого действия не нужно поднимать свою жопу. А раньше гречку сдул с пола и положил спать.

Думая об этом, я стараюсь не жаловаться на усталость от ребенка. Просто по-отцовски включаю ему развивающий детский мультик и отваливаю с гордым видом. Мультик же развивающий. Я тут ребенком занимаюсь, между прочим! Один раз начал смотреть вместе с ним и сразу выключил. Развивающие мультики очень тупые. Лучше в этом возрасте смотреть книги, а видео оставить на потом. Мне нравится мысль о том, что наступит день, когда я впервые посмотрю с ним “Бойцовский клуб” или “Тёмный рыцарь”… Конечно я понимаю, что сейчас Платону 1,4 года и ему, мягко говоря, рановато смотреть такие фильмы. Думаю, должно пройти хоть пару-тройку лет.

Но ведь рано или поздно этот день обязательно наступит. Будет крутой новый опыт. Кстати об опыте - я хотел изначально про ребенка рассказать, а не про себя или PROбабушку. Платон узнает новое каждую минуту. Недавно он впервые почувствовал, какого это разбежаться и прыгнуть в мягкий пуф. Он впервые в жизни пробует необычные продукты. Я тут случайно посмотрел видео, как детям впервые дают попробовать лимон, и они прикольно морщатся. Точно. Сынок, ты же еще никогда в жизни не пробовал лимон! Держи, конечно.

Ну так себе прикол… Я ждал шоу, а ему понравилось. Теперь я знаю, что тебе нравятся лимоны. Как ты это ешь?!

Я, кстати, тоже пробую детскую еду иногда. Обычно это бывает, когда её много и я знаю, что жена не заметит пропажи. Из детского питания у меня в почете только фруктовые пюре, всё остальное невозможно есть.
Ничего, сынок, скоро мы поедем путешествовать и вместе попробуем настоящие морские деликатесы. И хочется верить, что это не будет чурчхела или пахлава. Бесценно увидеть, как твой ребенок впервые видит море и с опаской делает первый шаг ему навстречу.

Новые фишки раскрываются не только в гастрономии, но и в поведении.
Теперь Платон понимает, когда его фотографируют и ему кажется прикольным показывать язык в каждом кадре. Он, наверное, думает, что это его новая фишка.

Жажда познать новое и увидеть мир движет учеными и путешественниками.
Я хочу, чтобы Платон создавал летающие скейтборды, путешествовал в космосе или придумывал лекарства от всех болезней… А в офисе, я за нас обоих посижу, сынок.

Отпуск

В жизни каждого молодого родителя наступает особенный день. Саша начала ждать этого дня с первых минут рождения моего сына, я ждал его еще раньше - наверное, с того момента, как узнал, что стану отцом… И вот сегодня он наступил.. Долгожданный и волнительный день совместного отпуска без Платона.

Наличие детей сразу превращает двух влюбленных молодоженов в образцовую семью, в которой все происходит по строгим правилам и четкому расписанию. В круговерти рабочих дней я мечтал оказаться с моей Сашей вдвоем. Прожить хоть пару дней без этого ощущения тревоги и ответственности за своих детей.
Если объяснить по-другому, то весьма трудно заставить жену надеть костюм школьницы и принять у нее экзамены, когда в полуметре от тебя храпит годовалый ребенок.

И вот тот самый годовалый ребенок становится старше на два месяца и моя мама предлагает нам посидеть с любимым внуком пару недель.

Наверное, 1.2 месяца — это идеальный возраст, чтобы провести отпуск родителей с бабушкой. Платон уверенно передвигается на своих двоих и совсем перестал падать с дивана. Он точно знает, что хочет от жизни. Уверенно говорит “ням-ням”, когда просит кушать. По сути, это единственная фраза, которая нужна ему для выживания, а запоминать новые Платон пока не стремится.

Заветный день наступил. Я взял отпуск, жена взяла билеты, а бабушка с дедушкой взяли волю в кулак. Сапсан разрывает воздух на скорости 200 км. Сквозь медленный интернет с трудом пробиваются фотографии моего сына на руках моего папы. Впереди нас ждала целая неделя в Питере.

Я очень скучал и так и не смог расстаться с чувством, что мне чего-то не хватает… Ладно, шучу - мы тусили, как могли. Фотография ниже отражает весь дух нашей поездки.

У Платона все было спокойно, и это помогло нам расслабиться. Прикольно наблюдать, как твои родители нянчатся с твоими детьми… Мне кажется, эта поездка всем нам помогла немного помолодеть - мы с благоверной перенеслись на пару лет назад, а мои родители на целые десятилетия.

Отпуск закончен. Все дома.
Время включать мозги и выключать инстинкты. Хочу пообещать себе вернуться в Питер, хоть для приличия сходить на какую-нибудь экскурсию.

Фото №1

Любимая фотография Платона. И дело не в том, что он тут как ангел или типа того… Главное, что он спит.

P.S. Нужно сказать, что дача, а то подумают, что он в каком-то строительном вагончике спит…

Иногда нужно просто сделать первый шаг

Самое крутое в жизни слово - “вдруг”. Это слово все меняет, понимаешь?
«…Она долго копалась в своей сумочке, как Вдруг вытащила пистолет».   

«Дедушка уже собирался включить телевизор, как Вдруг превратился в зеленого монстра!”

«Я работал аниматором в Испании, как вдруг встретил девушку, которая изменила мою жизнь».

Это слово все меняет.

Пребывая в роли папаши, слово “вдруг” происходит с тобой постоянно.
“Я с умиротворенным лицом размешивал сахар, как Вдруг в соседней комнате с грохотом и мясом cрывается полка». С каждым днем Платон с азартом изучает возможности своего тела!
"Я зашел в комнату и Вдруг понял, что тут сейчас хуже, чем до того, как мы сделали ремонт.”

Мой сын переворачивает все, что видит. Гордиться, конечно, нечем, но мне приятно, что он теперь в состоянии перевернуть гладильную доску или журнальный стол. “О, да! Это мой сын! Вы видели?” После секунды отцовской гордости я иду за веником, потому что миска с очистками от фисташек перевернулась вместе со столом.

Мы, кстати, переехали в новую квартиру и впервые в моей жизни появился журнальный столик и специальная миска для фисташек. Новая квартира. Это моя первая и единственная квартира. Я дорожу этим фактом, потому что мне на нее работать еще 45 лет. В квартиру я тоже переехал как-то Вдруг. Саша сама взяла на себя все тяготы выбора обоев, мебели и контроля ремонта. Я типа много работаю и мне позволительно отлынивать от домашних дел. Ну не то чтобы: “Дорогая, ты сама собирай этот шкаф - мне нужно концепцию дописать!” Что-то я все-таки делал.

Собирать кровать из IKEA гораздо сложнее, чем конструктор Lego Technic. Когда Платону исполнялось 9 месяцев , я решил купить ему первый конструктор. На упаковке было написано 9-16, а значит ему как раз уже можно. Мы играли в него вместе с Платоном. Как отец и сын. Игра была в том, что я собирал конструктор, а он пытался его сломать. 

Подарок Платону очень понравился. Мне.

Ты начинаешь писать блог, как Вдруг кто-то вырывает провод зарядки и начинает дико смеяться этому факту.

А совсем недавно, пока мы сидели в гостях у друзей, Платон Вдруг встал и сделал несколько шагов. Раньше мне все эти умиления родителей по поводу «первых шагов» казались чрезмерно надуманными, но когда я увидел, как мой сын начал ходить, слезы сами навернулись на глазах.
Это невероятное чувство, которое по силе эмоций можно сравнить разве что с первым Днем Рождения или фильмом «Стражи Галактики».

И, кстати, твои руки в этом момент совсем не тянутся к телефону. Я так и не успел снять видео с первыми шагами моего сына. Это практически нереально, ведь ты словно цепенеешь и ловишь каждое движение ребенка. В голове прокручивается одна мысль — «Давай-давай-давай».
Я не стал заморачиваться, снял видео, как он ходит на следующий день.
Это видео «первых шагов» я и выдал за премьеру. Мне кажется все так делают. Главное никому не говорить.

Как я “включался в процесс”

Давайте начистоту - все дети до первого года очень похожи. Да что там похожи - они одинаковые. И если вы считаете, что какой-то ребенок существенно отличается от остальных своим очарованием и интеллектом, значит, этот ребенок скорее всего ВАШ.

Младенцы- то одинаковые, а вот родители разные.

И пока мой выдающийся парень засыпает в своей кровати, давайте поговорим о родителях. О папашах в частности.

За то короткое время, что я нахожусь в статусе отца, я начал наблюдать за окружающими меня молодыми папашами. Вот несколько типов, которых я встречал за последнее время.

СуперПапаша - Ребенку вчера исполнился один месяц, а СуперПапаша уже поговорил со своим дядькой из прокуратуры, чтобы пацан пошел служить в кремлевский полк. Он знает почему силиконовая пустышка лучше, чем латексная и каким шампунем мыть волосы ребенку, и пусть даже самих волос пока нет.

СуперПапаша нравится маме. Маме ребенка, своей маме и маме мамы. Имеет скидочную карту на все товары. Ни секунды не сомневался в имени ребенка - Сергей, потому, что СуперПапаша тоже Сергей.

ТусовыйПапаша - Ты узнаешь, что у него оказывается есть ребенок спустя пару месяцев вашего знакомства. Он лихо скачет из бар в бар, потому что «сын еще маленький и воспитывать его не нужно». В то время, ребенок еще не умеет говорить, зато умеет вязать и «ставить банки» своим бабушкам, у которых он постоянно находится. Вообще довольно редкий тип Папаши.

Зачем-то носит с собой детскую присыпку в маленьком плотно завернутом пакете.

ПапашиНет - Некогда активный парень, капитан футбольной сборной двора и любитель стихов Есенина просто пропадает из виду, растворяясь в «пеленках». Все время грустит и носит тяжелые сумки с продуктами. Больше ничего про него сказать не могу, так он перестает общаться с окружающими. Таких Папаш можно лишь случайно встретить при выходе из супермаркета.

ПсевдоПапаша - это особая форма отцовства. Она появляется, когда папа много времени проводит на работе, а мама сидит с детьми. Папа достаточно времени проводит с семьей, но вся черновая работа по «укладываниям», переодеваниям и прочим делам отходит в сторону мамы.

Об этом расскажу подробней, потому, что у меня был период пребывания в этой замечательной роли.

«ПсевдоПапаша» приходит с работы, весело подкидывает ребенка, иногда отпуская шуточки и комментарии. ПсевдоПапаша с чувством выполненного отцовского долга возвращает ребенка маме и идет есть свои борщи.

«ПсевдоПапаша» «поумилялся» засыпающему чистому и спокойному ребенку. Он по- отечески целует сына и ложится спать. Завтра на работу. Быть «ПсевдоПапашей» это классная роль. Ты видишь готовый чистый продукт, без истерик и подгузников. Все издержки на себя берет мама, а твой функционал заключается в веселом подкидывании и мудрейших отцовских напутствиях.

Поначалу я даже не понимал, почему моя благоверная не встречает меня также счастливо, как и ребенок. От чего же она так устала - вроде дома весь день…

Но в один момент все закончилось и я услышал эпичную фразу от своей жены «Слушай, ну ты давай уже - включайся в процесс».

Я гордо принял этот вызов и даже предложил жене уехать из дома на весь выходной. Я был молод и глуп.

Суббота. Утро. Парк. Жуткий холод. Жуткий холод (я специально два раза написал.) Моя коляска тяжело бороздит занесенные снегом дороги.

В парке в субботу почти никого нет. Это как маленькое первое января. Лишь такие же одинокие папаши с тяжелыми неудобными колясками. Видимо не я один сегодня «включился в процесс». Мне даже хотелось им молча кивнуть с таким смыслом «Я тебя понимаю, бро».

Не не не, я не собираюсь жаловаться (уж точно не на моменте прогулки), но если вам хочется видеть счастливые и радостные семьи, то смотрите лучше рекламу майонеза.

Прогулка с младенцем это, пожалуй, самое скучное занятие в мире, скучнее может быть только ходить с женой в Ашан. Отключаешь голову и прешь тележку/коляску. Это сейчас я уже опытный - гуляю в трех штанах и слушаю аудиокнигу.

Вернувшись домой, мы поели и жена уехала по своим делам. Все. Только ты и я, парень. Первое время все было нормально. Первые минут десять.

Начались слезы и нытье. Единственное, что я умел делать с детьми хорошо - это весело их подкидывать. В этот раз не сработало, и вместо заливистого детского смеха, Платона вырвало мне на футболку.

Пока я переодевался он начал рвать и жевать сторублевую банкноту. Я за все первые 10 лет моей жизни не потратил больше ста рублей, а он тут реально начал деньгами сорить. Убрав остатки лихо инвестированной в небытие сотни, я продолжил «включаться в процесс».

Сменив подгузники, я впервые понял, что мой сын не такой уж «ангелочек», каким я считал его будучи ПсевдоПапашей.

Прошло еще немного времени и слезы и нытье превратились в истерику. Когда ребенок истерит- это все. Боль и отчаяние всего мира раздаются в каждом крике младенца.

В голове пронеслась моя собственная фраза «Котик, ты можешь уехать хоть на весь день, я посижу с Платоном без проблем». Дебил. Я позвонил жене и спросил, чем вызвана такая истерика. Оказывается, он хочет спать. Я повесил трубку, но логики все равно не понял. Когда я хочу спать, я ложусь и сплю. Ну ладно, спать, значит спать. Истерика продолжается и как-то не очень-то засыпает. Я смекнул, что если дети так хорошо спят на улице, значит должны также спать на балконе. Накинув куртку и закутав Платона я побежал укачивать его на балконе. Одевать орущего ребенка также сложно, как попасть ниткой в иголку, проезжая по ухабам в родной Курской области.

Операция «балкон» прошла успешно и парень вновь превратился в ангелочка. Моя благоверная вернулась домой. В квартире безумно холодно. Балкон открыт. Измотанный, с синяками под глазами я молча встречаю свою любимую. Жена сказала, что ее не было всего полтора часа. …Ну могла бы еще потусить, мы тут чудесно проводили время.

Шло время, я окончательно «включился в процесс» и избавился от категории «ПсевдоПапаша». Следить за детьми - это тяжелый труд. Теперь по выходным, я охотнее толкаю коляску по грязным дорогам, зная, что моя жена может немного отдохнуть.

Только не говорите ей, что впереди три выходных, а не два. В понедельник я надену пиджак, возьму ноутбук, и с деловым видом пойду спать в какое-нибудь антикафе.

Скачок развития

Я уже как-то начал привыкать к текущему состоянию дел. Весь список умений сына был прост и понятен. Стоит сказать, что количество его навыков было сопоставимо с количеством забитых мячей Аршавина за этот год.

Сон вкл/выкл.

Крик вкл/выкл.

Все. Единственная интрига в том, что этот переключатель работает в случайном режиме.

Но в один момент все меняется.

Однажды вернувшись с работы, а вместо неподвижной куклы, тебя встречает вполне себе человек. С живой мимикой, вместо рефлексов. И он, впервые, осознанно тянет к тебе руки, а не хаотично трясет ими, словно держит маракасы. 

Попробую коротко описать основные фишки развития. 

Беги, Форест!

Конечно “бегать” еще рано, даже «ползанием» это назвать сложно - скорее похоже на прыжки зайца, которого накачали успокоительными. 

Теперь он все время пытается ползти к какой-нибудь игрушке. Вот увидит в другом конце комнаты мячик и прет к нему. Правда, пока он будет вяло трястись к этому мячику, 100 раз успеет потерять его из виду или вообще забыть. (Кстати, тут тоже напрашивается сравнение с кем-нибудь из звезд российского футбола). 

Короче, на пеленальном столе уже не оставишь. Теперь за ним нужно все время смотреть. Еще, у детей в этом возрасте, просыпается ощущение бессмертия. Он не боится высоты и считает, что может пробить любое препятствие своим крохотным лбом. Вчера пытался головой разрушить стенки своей кровати. Кровать без труда выдержала этот вялый натиск, Платон с позором, шишкой и слезами сел горевать. 1:0 в пользу кровати. 

Игрушки.

Можно смело выбрасывать все эти рогалики и погремушки кислотных цветов. Дети, по какой-то своей логике, увлекаются абсолютно непонятными штуками, например, он может часами залипать над крышечкой от пульта, когда рядом пылится игрушечный болид формулы1.

Среди всех предметов есть бесспорный лидер - твой  мобильный телефон. Если он появляется в поле зрения, ребенок моментально превращается из вялого кролика в скаковую лошадь и галопом несется к цели. Я иногда перед сном проводил с ним небольшие забеги, перекидывая телефон из одного края кровати на другой. Надеялся, что он устанет и уснет. Хрен там. Скорее ты сам устанешь просто перекладывая телефон. 

Пару раз он даже выхватывал мобильник из рук и ставил like каким-то телкам на Фейсбук. Брехня, согласен… Жена тоже не поверила.

Болтовня

Неожиданно он начал разговаривать. Правда.

Он разделяет слова, меняет интонацию. Единственный минус - ничего не понятно. Похоже, что твой сын случайно заговорил на каком-то Дотракийском языке, вместо русского, а так все норм.

Иногда наступают моменты, когда он словно проводит эксперименты со своим голосом, переходя от обычного тона на какие-то боевые кличи вождей Апачи. Он каждый раз смеется, когда находит что-то новое в своем голосе. Мне кажется, что по амплитуде он уделает Мэрайю Кэри.

Одежда

Покупка одежды для детей в первые месяцы - это самая неэффективная статья расходов. Выгодней открыть счет в Мастер-банке, чем покупать вещи, которые уже завтра станут ребенку маленькими. Ты одеваешь ему штаны, а снимаешь шорты. Приходишь такой домой, а там вместо твоего ребенка, крошечный «Халк» в разорванной одежде, крушит и ломает свою кровать. 

Шмотки для детей покупают только мажоры или те, кто перессорился со всеми родственниками. Для всех остальных существует «тайная сеть помощи младенцев». Еще не успели мы сами осознать, что у нас +1 человек, как наш дом заполонили баулы с вещами! Десятки пеленок, штанишек и маечек дождались своего часа на полках родни и потекли со всей Москвы и области. 

Люди просто делятся одеждой, потом она снова остается на полках ждать своего часа.

Так что, если вас не смущают футболочки с ромашками и надписи “Baby-Boy”, то можете смело оповещать всех родственников о рождении. Я вот подумал, что сейчас как раз мы с женой «та самая родня», которая передаст кому-нибудь баул с одеждой. Мы клубе. 

Но, конечно есть вещи которые я покупаю ему сам или дарят друзья, например: 

Я рад, что у меня сын. Ему можно купить костюм супермена и конструктор Lego Star Wars, так что расти, парень. 

Ах да… Еще, он научился улыбаться. По-настоящему. Каждый день я вижу улыбку. Я люблю тебя, сынок! Знаешь, а я прямо сейчас куплю тебе этот конструктор и соберу его для тебя!

“Мы” или “Я”

Давайте серьезно сейчас, ок?

Мы с женой рокеры. Нет, мы не носим кожаные штаны, не катаем на мотоциклах и не начинаем день с пластинки Led Zeppelin. 

«Рокер» - это скорее состояние души. Быть рокером, значит быть способным на большие глупости и великие безрассудства. 

Быть отцом и «рокером» одновременно невозможно. Или ты на спор проходишь на руках всю барную стойку, по пути дегустируя горящие коктейли, или ты набираешь детскую ванну с температурой ровно 36 градусов и несешь ребенка купать, потому что режим у нас такой.

Или давайте вспомним супергероев - у них нет детей. (Ну почти у всех, не придирайся ты). Представьте, супермен ловко раскидал врагов, и уже вот-вот разделается с главным злодеем, как ему звонит жена Лоис Лейн: “Кларк, у ребенка колики, поедешь назад - купи Плантекс и подгузники «Муни» зеленые”. И все.. Генерал Зод тебя засмеёт. Пусть жители Метрополиса там сами как-нибудь отбиваются вилами и палками от внеземного вторжения, а у нас с малышом дневной сон. 

Можно долго рассуждать на эту тему, но выбор тут очевиден. «Рок» превращается в пепел и теперь, в пятницу ты уходишь с работы пораньше совсем по другим причинам. 

Просто приходит время, когда ты начинаешь думать сразу за нескольких человек, вместо себя одного, которым в принципе не так жалко рискнуть. Если я упаду с барной стойки и сломаю шею, то сын Криптона за меня выплачивать ипотеку не будет. Его не существует.. (как в прочем и дешевой ипотеки). 

Не знаю как это назвать. Может ответственность. 

Но слишком уж семейная жизнь меня тоже пугает. С полным, так сказать, погружением. Терпеть не могу фразы типа «Мы покушали», «Мы научились ползать» и т.д. Почему «МЫ»? Слушай, мама, ну это же он сам научился ползать. Ты же умеешь вроде ползать, тебе 30 как-никак. 

Для молодой семьи очень важно соблюсти правильный баланс, а то можно из молодой семьи превратиться в тетку и дядьку буквально за несколько месяцев. Мы решили, что готовы быть образцовой семьей 24 часа в сутки, но в те редкие дни, когда бабушки готовы посидеть с любимым внуком, можно позволить себе капельку «рока». Иначе можно потерять друг друга в детском крике, ванночках и одежде с «шовчиками наружу». 

Нужно держать себя в форме, не залипать в пеленки. Вот жена, например, решила избавиться от титула «булочки» и пошла на спортивную площадку. За два месяца она приняла прежнюю форму и больше «булочкой» я назвать ее не смог. Без шуток и афоризмов - я горжусь своей чикой!

Мне еще многое придется узнать о том, что значит быть отцом. Пока я понял, что нужно жить не «для» семьи, а «вместе» с ней и то, что мой сын лучше всего засыпает под песню The Beatles «Let it be». Какой-то нешуточный получился пост… Ладно, в следующий раз напишу, как я нарисовал Платону маркером усы. 

Первый месяц

И что с ним делать?

Ну, вот он лежит. Лежит и все. В первые пару месяцев от детей нет никакого толку. Их функционал можно сравнить с отстойной сигнализацией - орет или не орет. Все. Больше ничего не умеет. 

Конечно я понимал, что мы с ним сразу рыбачить не пойдем, и отцовские советы из фильмов типа: “парень, жизнь будет наносить тебе удары и неважно сколько их будет, важно, чтобы после каждого удара ты смог встать и продолжить!” - давать пока рано.

Все, что ты можешь с ним сделать, это носить на руках и гулять и ним в коляске. Можно конечно фотографировать… Я вот несколько минут снимал его на видео, когда икал. На тот момент это было самое смешное, что он делал в жизни.

Есть в этом возрасте один плюс - там, где ребенка оставил - там он будет. 

Ну, забыл ребенка на пеленальном столике, заболтался по телефону, пообедал, возвращаешься - ничего, лежит. 

В принципе когда он на руках, то не кричит. А когда не кричит, то вообще не напрягает. 

В один момент он начал показывать мне забавные рожицы, улыбаться и подмигивать. Я очень обрадовался, но жена сказала, что это неосознанные мышечные рефлексы. Мне стало страшно и я снова отнес его на пеленальный стол.

Сон нам только снится

Кстати, в самые первые дни жизни - они очень тихие и может показаться, что тебе повезло и твой ребенок особенный, спокойный, и, как нормальный пацан, плачет только по делу. 

Хрен там. Этот засранец поначалу просто присматривается, словно выжидая время для включения сигнализации. 

Орет мощно, со всей душой. В каждом крике чувствуется просто вселенская горечь. 

Я решил схитрить и тайком купил себе беруши. Правда, как-то не прижилось… Стало стыдно перед женой за то, что я отлыниваю от ночных укачиваний. Да и не работают они ни фига, если честно. Как и вата. Как и наушники. 

Твое свободное время становится драгоценным. В этот период мы очень полюбили кинотеатры, и каждый раз, когда удавалось оставить ребенка, мы долго и тщательно выбирали фильм, смотрели оценки IMDb, чтобы потом благополучно приехать и проспать весь сеанс. 

Спустя время я начал относиться к ситуации по-философски. Когда-нибудь мы обязательно пойдем на рыбалку (хоть сам ни разу не рыбачил). А сейчас я стараюсь запоминать каждый его день, я держу сына на руках и смотрю в глаза. Это круто.

Правда, с каждым разом это делать все сложнее, вот сейчас ему уже пол года и он весит, как маленький холодильник.  

Игра в имена

Пока мой сын ждал появления на свет, загружая последние базы информации в животе у мамы, выбор имени казался мне увлекательной игрой. Я с легкостью набрасывал десятки имен, которые казались мне забавными. В хит листе то и дело появлялись: Тор, Гарри, Брюс, Джеймс и пр. Вообще Джеймс Бондарь неплохо звучит! Так и видел его, разъезжающим на Aston Martin и цепляющим небесных женщин, одним только …Бондарь, Джеймс Бондарь. 

Но чем ближе подходило время родов, тем реже стали проскальзывать всякие герои комиксов и боевиков… Начинаешь понимать, что ему еще в школу ходить. С редким именем наверняка будут дразнить. И мой могучий воин Асгарда окажется просто “Тор - в жопе топор”

Я решил тогда назвать Данила. Ну Данила и Данила - нормальное имя. Начнут в школе дразнить, а там таких Данил половина класса! И с фамилией сочетается. Короче, решили.

Но на следующий день после рождения, мне позвонила жена и прямо сказала - “он не Данила! На Данилу он не похож…”

Ёпшт.. конечно он не похож на Данилу - он похож на сливу в компоте. Как вообще создание весом в три с лишним килограмма может быть похожим на какое-то имя? Как работает эта логика?Вот рождается ребенок - ну вылитый Стас! Ой, ну вы посмотрите на эти глазки - это же Адольф! 

Я с женой спорить не стал… На Тора сын тоже не особо смахивал.

Тут она вспомнила одно из имен, которые были в моих дурацких списках. Платон. Я правда не помнил его, но было так было.

Мне имя нравилось. Емкое. Сильное. Других вариантов не было.

Решено. Платон. 

Мы вообще с женой пара импульсивная. На волне такого креатива зарегистрировали Платона Бондаря, возведя его в ранг человекоподобных. Все, теперь с документами пацан. Честно говоря, я вот смотрю сейчас на это замысловатое ФИО, и задаю себе вопрос: а все ли нормально будет у моего парня? 

На всякий случай отдам его на бокс с детских лет, чтобы он постарался пресекать выпады типа Платон-Батон или Платон-… ну, мало ли какая рифма придет в голову. 

Вот несколько коротких диалогов, которые я вспомнил:

Вероника (бабушка)

Я: Платон

В: Ну, вы не спешите с именем-то, может еще какие варианты есть.

Миша (друг семьи, типа)

М: как назвали, в итоге?

Я: Платон

М: Хуетон, не, серьезно, как?

Я: (пауза) ..Платон

М: Блин, прости

Лев Борисович (прадедушка)

Я: …Платон

Л: Платон, да? Ну отлично! А вот, например, если хотите поменять имя, это сложно сделать?

Геннадий Юрьевич (дедушка) 

Г: а это не еврейское имя?

Я: нет

Г: ок

Не знаю, понравится ему имя или нет. Ну если захочет поменять - пусть поменяет. Я действительно считаю, что человек делает свое имя сам.

В заключение хочу сказать, называйте детей как вам нравится… только не Стасом.

Этот день

Меня всегда пугали моменты в кино, когда женщина начинает рожать. В кино всегда рожают неожиданно и в самый неподходящий момент. И муж, нарушая все правила дорожного движения, везет ее в родильный дом. Вот запомните, если в фильме беременная женщина, то она будет рожать неожиданно! Серьезно, стреляет себе стреляет в плохих парней, и тут на тебе - родила! 

Я очень парился из-за того, что мне тоже придется ехать на бешеной скорости, нарушая все правила, под крики и вздохи моей жены. Прав у меня нет, а на такси - не вариант. Как это?

- Рожаем! Срочно! Ул. Еланского 2! 

- Садись-поехали! Дорогу покажешь?

Метро тоже не особо - родится еще на какой-нибудь «Свиблово» и никогда мне этого не простит.. 

Но, на деле, все оказалось проще, жена пошла в больницу и ее оставили там… Чтобы потом муж, сломя голову, не вез ее в роддом, а уже спокойно с цветами приехал, как молодец. Муж был рад такому раскладу.

Когда родится ребенок было неизвестно и я пошел на работу. Днем она позвонила и  сказала, чтобы я подъезжал вечерком после работы, потому что она походу родит. И купить воды, сказала еще. 

Она с такой легкостью говорила о родах, словно это как съездить тачку помыть - процедура хлопотная, но не особо. Ее спокойствие передавалось и мне. 

Ген. Директор отпустил меня пораньше и проводил подбадривающим взглядом. У него год назад родился третий ребенок, а он постоянно счастливый и полон сил. Он че, какие-то коды знает, не пойму?

Я заехал к другу, и мы принялись спокойно ждать. Находиться одному под окнами мне казалось слишком волнительным. Наверное, хотелось выпить, но мне стало неловко при мысли, что от меня будет идти перегар, когда сын увидит меня в первый раз. Сидели болтали с другом, как вдруг начали сыпаться звонки. Я ничего не понимал и хотел услышать что-то конкретное. 

- Коть, ты мне можешь сказать, когда ты прям начнешь рожать, чтобы я выезжал. 

- Ты че, дурак? 

И смс

Ну, тут я однозначно понял, что нужно ехать в родильный дом. Вновь это какие-то непонятные чувства, когда ты не понимаешь, чего ждать, и, как, и, что, и, вообще каша в голове. Вся эта сумятица закончилась, когда я вышел из машины и мне пришла фотография на телефон. 

Родила. Дрожащим голосом, словно школьник на экзамене, я сказал другу, что «все». Его голова была яснее и он догадался, что нужно купить цветы. 

Совет: парни, готовьтесь к родам заранее. Никогда, слышите, никогда не покупайте цветы около родильных домов! Букет из вялых ромашек, на которых уже видимо гадали, стоит 3,500 тыс. рублей. Уж лучше купить дорогой, но хороший, где-нибудь предварительно.

Но об я думал уже потом, а пока бежал вверх по лестнице, потому, что мне должны были показать сына. Немного омрачил охранник, который ловким движением встал на моем пути и, словно Король Вестероса, приказал надеть бахилы. 

У меня сын родился, а ты со своими бахилами, подумал я. Но перечить королю не стал, и дрожащими руками натянул эти синие пакетики. 

Сначала появилась моя жена. Она была измотанна. Впервые в жизни я видел ее такой уставшей. Мне стало ее очень жаль и я понял, что за эти муки им можно прощать все капризы за этот период. И пусть они едят тоннами мороженое и капризничают - оно того стоит. Через минуту мне выкатили тележку с ребенком. И вот в этот момент я испытал настоящее потрясение. Видимо мозг выделяет какое-то особое вещество, которое реально начинает «вставлять». Возможно из него можно синтезировать наркотики. Одним словом, я был в измененном состоянии. В тот момент мне показалось, что он очень похож на меня, хотя по факту он был больше похож на качан капусты. Качан посмотрел на меня таким серьезным взрослым взглядом, что я посчитал себя муравьем на которого смотрит создатель. Взгляд длился не более двух секунд, но я отчетливо его помню. 

Больше такого взгляда за сыном я не замечал. Есть такое поверье, что дети рождаются мудрецами, типа… Сейчас, глядя на ребенка я в жизни не поверю в эту чушь, но те две секунды я запомню на всю жизнь. 

Я подарил по букету печальных ромашек жене и врачам, хотя мог на эти деньги купить им в больницу телевизор. Мы вернулись к другу и уже там я позволил себе немного выпить, как свинья. 

Впереди оставалось еще два дня перед тем, как их выпишут. Эти дни я отождествлял своего сына с чем-то святым. Жена отправляла мне фотографии и видео. Два дня я жил с мыслью, о том, что мне придется взять его в руки. Мысль меня пугала - он же святой. Спустя короткое время это чувство быстро испаряется и святой младенец все чаще ведет себя, как крикливый маленький говнюк… Но день когда он родился, дал мне новое.. словно во мне тоже что-то родилось.